de coracao cinza, mas com arco-iris dentro.

e sobre ti que contarei?
digo do teu sexo gostoso, do teu modo excitante de tocar em meu clitoris, da tua cara de menino-safado a me olhar toda nua.
foi bem interessante como tudo comecou, eu estava instigada, a sublimar minhas energia para outrem. tu parecias desejar meu abraco, minha presenca.
encontravamo-nos, entao, para um filme, bem rapidamente. ainda nao tinha tempo pra ti e dizia que nem pra mim, mas percebo o quanto aquele tempo era meu. como eu gozava com meus estudos, a conquistar meus objetivos e metas.
pouco depois, passei a achar legal estar com voce. eu fui aprendendo a te desejar. isto me ensinaste. dessa vez, nada foi forte, de supetao e avassaldor. rolou um equilibrio. pra mim, foi frio, ameno e cinza com momentos vermelho, cor de tesao. e quando surgiam esses momento, eles foram sim aproveitados. foi massa fazer massagem em voce e receber depois uma massagem meio erotica: ai... tuas maos e dedos a deslizar em meu corpo, do cantinnho de dentro das pernas a subir e passar pela minha periquita, bunda ate o comecinho das costas. sentia minha vagina super aberta, molhada. minha vontade era de trepar cinquenta vezes com o pau maior do mundo, ou contigo todo. dias depois, gozei tres vezes de uma so vez, e toparia mais tres. alias, contigo trepar sempre tinha gosto de quero mais, embora muitas vezes silenciasse. contigo sentia-me mais timida.
menos quieta me peguei quando transamos e eu estava inspirada no banquete de ze celso. puts. criticas a parte, mas a energia sexual que ficou em nosso corpo foi foda. e fudemos tao diferente, nos chupamos acho que pela primeira vez.
nao sei, mas uma vez me disseste que pensar em sexo todo o tempo era uma doenca da sociedade contemporanea. te digo: contigo entao adoeci. interessante, pois nao sou assim. ou melhor, contando essa historia passo a conhecer mais outra ana flora: a ana flora doente de sexo. E que sao as mais fortes recordacoes. inclusive te falei quando conversamos que com voce nao conseguiria construir relacao de amizade. contigo eu quero sexo.
bem, estou com exageros. foi a concentracao de libido dentro de mim que aumentou ao falar sobre tudo isso.
bom conhecer voce, descobrir que nao sou a unica no mundo que sinto essas coisas, ou que cala “as coisas”. legal encontrar mais alguem aqui nesse fim de mundo que nao valoriza os trinta anos de amizade tao enfatisados por tantos. foi bom me sentir livre quando (nao) estavamos juntos. pena que nao conseguiste o fazer tambem. bom aprender com voce, ouvir tuas palavras. as brincadeiras e as esquisitisses ficavam de maos dadas dentro de ti.
mas o mais bacana foi em tao pouco tempo ter a impressao de que te conheco mais que tu mesmo, e saber que a cada segundo nao es mais o mesmo. nem eu.

e isso tudo durou o tempo suficiente, que passou e nao e mais o mesmo tambem.

apaixolteira.

sempre tive o espírito de solteira. Vida leve, fácil, sem instaisfações relacionais, ou divisões de bens e de momentos.
transar?
não. nunca me lancei a uma paixão por conta do sexo. sexo sempre foi fácil, despretencioso, descompromiçado, gostoso e com tesão.
encontrar um cara bacaninha, bom de cama, para fumar um e curtir uma noitada é mais fácil que descascar uma banana.
eu, minha solteira, saio com quem quero, para onde quero, quando e como quero. transo com tres numa semana sem pensar no dia seguinte. é muito bom. so da eu... livre, leve e solta!
e bruscamente me vejo te lembrando: plim. a cada segundo vens em minha cabeça.
que esquisito!
a espera de tua mansagem ou sinal de fumaça, olho meu celular 500 vezes por dia (eu que tanto esquecia o telefone em casa).
ontem, quando conversava sobre ti com minha irmã, esqueci de freiar o carro quando o semaforo ficou vermelho.
ontem, ao receber tua mensagem dormindo de madrugada, passei horas acordada lembrando dos nossos coloridos dias de carnaval.
tive que me acordar às cinco no dia seguinte para a yoga.
é bonito, mas tenho tanto medo de uma desconexão entre nossas sintonias. defendo-me, entao, e digo que queria passar mais um tempo solteira porque é bom. mas meu coracao me joga para estar contigo agarradinha, te beijando, fazendo um cafuné, um dengo enquanto dormes ou dormimos. queria trepar contigo de novo, desta vez sem embriagez.
ainda nao sei o que faco. por enquanto te aguardo aqui com os olhos brilhando, a sorrir, com você na cabeça. pois, ja te contei do quanto meu coração pulsa quando tu ta aqui dentro. ´
E até quando?
é... isto eu nao sei.

a despedida

transamos
duas, trez, conco vezes
devagazinho

amamos
na terra, no mar e no céu
com carinho

papeamos
sobre política, planos e psicologia
tão bonitinho

voamos
fumados, malucos, juntos
e sozinhos

beijamos
de ponta-cabeça, apaixonados
bem gostosinho

brigamos
irritados, inquietos,
odiosos, ivejosos,
desiguais, mortais.
um inferninho

sem volta!

de anos para cá.

todos os dias são iguais: desperto-me contrariada, está ainda muito cedo, fecho os olhos e viro-me na cama. subitamente levanto-me atrasada, passaram-se já trinta ou quarenta minutos, porém despreocupada me arrumo, pois não serei privada de aprender grandes coisas por isto. sem vontade caminho até a parada do ônibus. viajo. durmo novamente. acordo com qualquer mal educado batendo com seu cotovelo em minha cabeça. não me pede perdão. suspiro. conto até dez para não reclamar daquele homem fedorento possuidor de sofridas expressões em seu rosto... também para não levar pancadas machistas e preconceituosas. respiro, durmo, e vejo em preto e branco garotos violentos batendo em meninas que aspiram aprender manobras no skate dos irmãos. Um buraco na rua e um bruto freio abrem-me os olhos e nada mais de útil posso fazer ate que chegue ao meu destino. logo estou na universidade. atento ao professor ou a qualquer pessoa que se diz ter estudado um pouco mais: nada de novo e empolgante. pontuações sao repetidas desde meu primeiro período. indago-me sobre as mascara dos alunos: aprender pra que? se estou já na universidade e preciso apenas de um corpo sarado, do último celular, de uma roupinha descolada, do carro no estacionamentoe de qualquer dinheiro que pague a cachaça do fim de semana. Também, claro, de alguém para trepar de qualquer maneira no ambiente privado, e depois me gabar para o público do jeito mais aparente possível. volto entao a dormi e fecho os olhos pra essa realidade. ouco o barulho do intervalo, graças a deus. conto cada segundo que falta para sair daquela universidade de brancos felizes, saudáveis, interessantes, heterossexuais, limpos, inteligentes e "cheios de valores". necessito utilizar o toalete, corro. não há filas e sim tumúlto, competicoes e brigas por espelhos. encontro então na privada um cesto de lixo que impossibilitou sua funcionalidade, no segundo banheironão havia papel higiênico e eu estava menstruada. o terceira deveria ser utilizada por deficientes físicos, “os fantasmas” daquela instituição: aquele banheiro era um verdadeiro depósito de pano de chão sujo, de baratas, de baldes com lama, de madeiras e papeis espalhados por todos os lados. Me mijando nas calcas subi as escadas, tapei meu nariz e olhos - nada de respiração, cores ou cheiros: apenas merda. volto à minha classe e um aluno qualquer grita saltitante, informa que o problema de saúde do professor se agravou: todos retornarao a suas casa mais cedo.
a casa dos meus pais é a casa da alegria: não se pode estar triste, a solidão não tem espaço, eu tenho que estar sempre atendendo suas expectativas: tenho que sorrir, tenho que conversar, tenho que me organizar, tenho que estudar, tenho que ler, tenho que me interessar por atualidades publicadas nos jornais... na casa dos meus pais eu não posso ser, eu apenas finjo. as vezes ate internalizo que sou um exemplo de garota. na casa deles ligo o computador e escrevo qualquer coisa que possa fazê-los pensar que estou estudando. tranco-me no meu quarto, mas estou na casa deles e logo invadem “meu” espaço sem pedir permissão: recebo ordens. papai e mamae não pedem favores. Angustiada, coloco qualquer música no volume tal que não me permita ouvir aquele mundo chato e desrespeitoso lá fora: choro, sinto e morro. eu morro.
sobrevivendo leio qualquer livro ou bula de medicamento que faça o tempo passar mais rápido. navego por um site da vida bonitinha e interessante das outras pessoas: suas vitrines estão sempre mais belas e interessantes que a minha. mudo o vício, conecto-me ao messenger. baterei papo com amigos.
eita, eita... encontrei uma motivação: o amor. vou me apaixonar, quem sabe não volto a acreditar nesta ilusão; encontrarei um "mocinho super", compartilharemos momentos juntos, transaremos, ele dirá que sou legal, bonitinha, que estaremos sempre lado ao lado, sonharemos cor de rosa, rolará altos carinhos, um dia dirá que sou legal e que passaria no mínimo uns 20 anos dormindo comigo: tudo que não acredito.
ficarei só: bem melhor pra mim.
estou amarga, sinto que vivem por mim, eu me deixo ser vivida.
meus dias são os mesmos, sempre.
fins de semana todos saem para os mesmo lugares, encontram as mesmas pessoas, vestem as mesmas roupas, falam sobre as mesmas coisas, bebem pra caralho, paqueram um pouco e esta é a rotina dos fins de semana. Plim. vive-se a espera desses dois dias: o sábado e domingo. e só, mais nada.
sim, mas tenho que acabar de dizer como são meus dias (in)úteis, de segunda a sexta. A tarde, na casa dos meus pais, uso o computador, leio, escuto música e vou fazer alguma atividade física pois dizem que faz bem a saúde, mas a verdade é que as pessoas almejam um corpinho escultural: a época do culto ao corpo. O corpo temporal que envelhece, perde água, se enche de peles e rugas, e que cada vez mais são escondidas. o corpo que se putrefa e que se decompoe onde ninguém devia ter saído: no solo. E mesmo assim ainda faço exercício físico. volto pra casa e comemoro porque o dia passou, e porque amanha ja será o outro dia. Igual a todos...